静的

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我还是像最初那样爱你。我知道。

    电视机里的七岁孩童脸上贴了一层玫红的粉，眼睛越发显得小，遮盖了她们独有的好肌肤。当我在卫生间里往脸上拍打神仙水企图使我的皮肤尽量鲜嫩如旧时，女童却在电视机里幽幽开口。

   “花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。”

    另一频道的新闻节目痛斥手机色情，绝望地父亲求助于记者，我该拿我日日下载色情视频的十二岁儿子怎么办。他无法想象十二岁的男孩每天躲在被子里看那种“下流”的“令人作呕”的东西。

    且不论那些粗暴的词汇是否过激，我单单想为孩子叫一声委屈。你们驱赶我成长，却又如此厌恶我成长。曾经这股扭曲的力道迫使我拼命证明自己的成熟，模仿成年人的强调，舍下同龄人乖巧坐于父辈桌前聆听与我无关的闲谈，读他们读的书，并试图通过和年长男性的爱情来印证成熟。有什么意义。最后发现不过是经验的累积，不曾发现成熟或不成熟之事的鲜明界限。

    兴许“小时了了，大未必佳”的本意在于，人可以提前成熟，但是所谓成熟，也就是水的沸点，到了那儿就再也上不去了。

    我许久没有再写过关于你的文字。一度我以为，我们之间的平俗相见、生活已经乏善可陈，仿佛唯一能引起我激烈情绪的只有争吵。固然以往的事依然历历可数，让我重新叙述，仿佛寻找一件丢失多年的钥匙，需要很大克服疲倦地勇气。

    然而前天晚上，我发现我还是那样爱你。

    你坐在床上，正在读手里一份厚厚的打印稿。已经是夜里一两点。房间里满溢着我买给你的欧舒丹身体乳的乳香，你的房间气味如今总是随着我买给你不同的身体乳味道而改变。我心满意足。你看着那些字，而我躺在你的手边看着你。你觉察到，伸手来捂我的眼睛。我拨开你的手，继续看着你。

    我很久没有如此细致地观察你。我该时常端详你，像最后一次见到你一样。我该记住你鬓角和唇边的痣的确切位置，还有你眼角皱纹的角度和方向，额头的皱纹，鼻尖上的毛孔和细小黑头，脖子上皮肤的颜色。

    不知道为什么，鼻子酸酸的。于是正好趁你的要求，爬起来为你按摩颈椎和肩膀。你的身躯在我按摩的手下轻微颤动，你大呼舒服。奇怪，你不应是我能够爱上的人，你却是我这样深爱的人。

    一个月前跟剧组去云南，我初次强烈意识到，我已经把北京当作家乡。我初次在北京找到归属感的这一年冬天，北京冷得令人惊讶。我经历了自出生到现在最大的雪和最低温的严寒，在我大呼过瘾同时，新闻里总有新疆内蒙人畜在严寒里挣扎地镜头。欧洲低温冻死了人，澳洲气候极端异常，风暴连连。

如果没有记错，半年前某国元首潜入海底签订协议，企图让世界看到他们即将被海水淹没的国土。某国代表连用三个“please”请求世界对他们施舍一点怜悯。流行病和地震肆虐，《阿凡达》票房令人咋舌，迪拜建起了828米、顶层和底层温差十度的第一高楼，我在超市里买了十块钱四个的西红柿。素食主义者以高碳排放来威胁肉食者，以道德优越感来诋毁肉食者。私家车的拥有量比去年又高出不知多少百分比，连同我也盼望成为增加这个数字当中的一个。哥本哈根会议失败而终，我天朝第一次如此有主见地在最不应个性的时刻展示个性。

这样奇诡的世界如果不是末世又是什么？我心存感激，我依然能舒适地沐浴后，半跪在床上，闻着你身上欧舒丹牛油果的气味按摩你的脖颈和肩膀。倘若有一天你我相望，没关系，这些末世奇观是我们的见证。我不担忧。

所以我哽咽。

然姐来京。带着一只小红手提箱和一波来自西安的汹涌家庭杂事，仿佛当头一棒，提醒我身后原来还存在着这样复杂一个家庭。她洗过头发，穿着我的睡裙讲述着谁又换了工作，谁又乔迁豪宅，谁又因嫉恨而中伤谁，谁又因利益阿谀谁。

原来，末世从来不是奇观、灾难和等待奇观灾难的人，而是……嗯，真是难以总结。

我想，我应该是不乐于听到那些旧事的，否则我不会在然姐来京后屡屡噩梦。一日在你那儿，你推醒我，说我梦中哭泣了半晌。

翌日亦然。

醒来看见边上是你，并非我梦中不知如何回去的西安，才安心。

你走后，我拿出一本书来读。《时间旅行者的妻子》。书中的男人患有时间倒错症，时常穿梭于自己的人生。他的女人，从六岁认识他，一生见到身旁的男人时而年迈，时而年幼，时而中年。

想到我不会清晨醒来发现你已经去往另一个时空，真好。尽管你去了那个同我有时差的地方，我知道你什么时候回来。我安心。书中两人无论何时相遇，无论对方是否有记忆，他们都有百分百的把握重新相爱。然而我的安心是，即便我知道你将来可能不爱我，你永远在那儿。曾经我悲戚对自己说，与你爱是我的灾难。其实不是，我当庆幸，于这个荒谬的末世，我们不过偶尔相伴，共同看这世界的灾难。